悲观的孩子，能如何改变？

　　如果你的孩子已经采用“永久性”“扩大化”“内部归因”来解释事情，该怎么办？

　　1.干预孩子的解释风格，使用“ABC法”

　　积极心理学之父马丁 · 塞利格曼曾提出过用“ABC”模式锻炼我们的解释风格。

　　A是“事件”（Activating events），是客观存在的。

　　B是“信念”（Beliefs），即你对事情的“解释”。

　　C是结果（emotional and behavioral Consequences），即情绪和行为的后果。

　　A是已经发生，无法改变的，可能已经给你带来了焦虑等坏情绪。而B，对这件事的看法和解释却是可以改变的。通过改变B，就可以改变C，即最终的感受。

　　你可以问孩子一件最近不顺利的事，问问他对这件事情的看法。

　　比如孩子说，一次小组组队，最好的朋友没有选择跟他一起，他的看法是，“他可能再也不会跟我玩了。”“看来我就是一个不受欢迎的人。”

　　“他再也不会跟我玩了。”是一种永久性的解释。

　　“我就是一个不受欢迎的人”是一种扩大化的解释。

　　你可以辨别出他的这种永久性、扩大化的解释，看他是怪自己的性格，还是怪某种特定的行为。

　　如果他是怪自己的性格，你可以指出来，“你怎么可以这么说自己？”

　　并且举一个你对这个问题的“暂时性”的看法，比如：“是不是今天你们吵架了？”

　　孩子可能会因此想起一些什么，比如：“可能是我之前问他借的书一直没还。”或者“我要去问问到底是因为什么原因。”

　　这样，可以帮他把原因外化而非自我攻击。

　　这并不是说让孩子一味怪别人，反而是帮助孩子更负责任。

　　因为，当我们只能怪自己的时候，能做的很少，而把性格和问题划分开来，我们就可以帮孩子拓宽视野：原来改变的方法这么多，可以做的事也这么多。

　　2.帮助孩子“反驳”悲观，学习对自己宽容

　　从儿童时期形成的解释风格，未经干预可能会影响一辈子。除了转变解释的风格，你也可以教他反驳“不合理的念头”。

　　能反驳别人消极观念的孩子，一般都会有一个强大的心态。

　　曾经看到有一个新闻，说5岁男孩东东得了先天性多毛症，全身长满了毛发，鼻子周围也长了，小小年纪却像长了胡子。有一个女孩嘲笑他：“你怎么长这么多毛！”

　　东东也没有自卑，而是反驳：“谁不长毛，你头上也不长毛吗？”

　　在生活中，孩子可能有这样一些非理性的信念，这些非理性的念头，会诱发消极的念头。

　　比如，“我必须考好，否则我就是没有价值的。”

　　你可以试着反驳：

　　“你上次没有考好，你朋友不是一样和你在一起玩得很开心吗。就算没考好，也不能掩盖你整个人的其他优点。”

　　提醒孩子，一件事并不代表生活的全部。

　　比如，“我必须对谁都笑脸相信，帮助对方，否则就没有人喜欢我。”

　　你可以试着反驳：

　　“难道别人叫你去做什么，你都要去做，都要去笑脸相迎？神仙都做不到！你只需选择性地帮助那些你觉得需要帮助的人就可以了。”

　　提醒孩子，控制权是在他的手里的。

　　比如，“我必须把这件事做到完美！否则就代表我能力不行。”

　　你可以试着反驳：

　　“你可以尝试做到完美，但不必一定要做到完美，结果重要，快乐也很重要。而且，能做到完美除了能力，还与时间是否充足，你是否感兴趣也有关系。”

　　如果孩子陷在悲观的念头里，那就把他非理性的念头的不合理之处放大给他看。

　　希望我们都能养育出能将自己从消极情绪中拔出的乐观孩子。